Анекдотик...

У меня с деньгами проблем нет...
Проблемы начинаются без них.

Трудно всёвремя быть человеком -люди мешают...

Если достаточно долго лежать в горячей ванне со вскрытыми венами, то рано или поздно почувствуешь легкое недомогание...

ЗА ДЕБИЛАМИ БУДУЩЕЕ.
Если, конечно, не победят Роботы.

Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке.

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Рецепт коктейля "Три поросенка":
Ящик водки и два друга.

И подъезжает Илья Муромец к камню... И написано на камне... И накакано на камне... И наблевано под камнем...

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девушка первой и пошла в душ. А после говорит парню:
— Я, милый, в твоем душе была, там два полотенчика с вышитыми буковками “М” и “Ж”. Я вытерлась тем, на котором “Ж”, ведь “М” — это мужское, правильно?
— Нет, неправильно... “М” — это для морды.

МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Большие деньги портят.
Маленькие деньги раздражают.
Хочу много-много средних денег!

Совесть - это роскошь, а мы - люди бедные...

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

А я вчера выдал: идем с женой, она меня и спрашивает, "что то случилось, у меня кожа на ступнях облазить начала". А я ей и отвечаю, "может потому,что ты, змея, линяешь?"
... до сих пор не разговаривает. Трагедия. А вы- юмор, юмор...

А вообще из темы "юмор нашего городка своими руками". У нас бутик городе есть, торгует "Секонд-хендом" между Гвардейской и Московской. Там на дверях надпись была мелом "СВЕЖИЙ ЗАВОЗ". Естесно ничего лучше я не придумал, как исправить букву З на Н. Думал утром исправят, ан нет, надпись еще неделю красовалась :)

Мой друг работал завмагом в мебельном магазине (тот что на ДК КрАЗе пред "Сарматом") Магазин так и назывался "Салон МЕБЛI". Фишка в том что однажды вечером подсветка буквы "М" погасла. Картина маслом - сидим мы с Гришей за стелянной витриной на диване, беседуем, кругом кровати, матрасцы "Венетто" и подушки. Какие то мурлопаны на улице дико ржут и фотографируют нас на фоне этого безобразия.

Возвращался с дачи на авто. На заднем сиденье бокс с хомяком. Попал на ГАИ. На вопрос: "Почему превышаем скорость?", решил схохмить и ответил: "Хомяка везу. Вечер. Замерзает хомяк-то." Минутная пауза, заглядывание в салон автомобиля и перл: "Ладно, езжай. Только быстро и форточку закрой, а то его (хомяка) еще и продует!"

Анекдот-притча:
Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников.

Он повернулся к ученикам и сказал:
- Вы разочаровали меня. Эти люди делают своё дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?
Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:
- Вы всё сказали? Если вы не всё сказали, у вас ещё будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.
Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:
- Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
- Вы - свободные люди, и то, что вы сделали, - ваше право. Я на это не реагирую.
Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: <Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу>. Теперь я спрашиваю вас: <Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?>
Один человек из толпы сказал:
- Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
Будда улыбнулся:
- Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним всё, что хотите.

умный мужик был блин

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу
*******************
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
:arrow:

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Эротика - это постоянное ожидание порногорафии.

Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

Чертики весело плясали вокруг бутылки водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"

Недавно открылась Международная ассоциация по борьбе с наркоманией и с наркобизнесом. Её возглавил великий испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский означает: "Ну зачем же вы колетесь?"

Русские славятся своим умением находить выход из сложных ситуаций.
А еше лучше они умеют находить туда вход.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить
прямо сейчас.

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый
день.

На вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

"Как правильно вставлять дискету 3.5?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размерам отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.

Чем девушка отличается от компьютера?
У компьютера один буфер обмена, а у девушки два буфера.

но жизненно...

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...

Мантра для поднятия настроения

Я бесконечно доброе
феноменально умное
чертовски привлекательное
божественно красивое
необычайно работоспособное
беспредельно ответственное
исключительно порядочное
кристально честное
беспрецедентно талантливое
экстра ординарное
гипер сексуальное
не по годам развитое
сказочно щедрое
бесподобно бесподобное
невероятно перспективное
беззаветно любящее
легендарно сильное
непостижимо оптимистичное
крайне интеллигентное
супер активное
неописуемо чувственное
архи надежное
бесспорно положительное
ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н.,
которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает!

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

В автобусе:
-Извините, вы не могли бы подвинуться?
-Да ты чё, козёл, интеллегент?
-Нет, нет, что вы! Такое же быдло, как и вы!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фублю..
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:
Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Сторонникам теории Дарвина и тем, кто верит, что человек произошёл от Адама и Евы, удалось прийти к консенсусу. Они сошлись на том, что Адам и Ева были обезьянами, лазали по деревьям, рвали яблоки и питались ими.

Проезжает мимо поста ГАИ машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

- Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское!"

Стоит накуренный чувак на обочине, голосует машину. Одна останавливается, чувак открывает дверь и спрашивает Водилу: до аэропорта домчиш? Водила: домчу!!! Чувак захлопывает дверь и произносит : МЧИ!!!!


На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

По реке плывет нарядная лодочка. На корме лодочки сидит ОНА - воплощение изящества и романтики.
- Ах, Вася, какие красивые уточки! Как бы я хотела стать уточкой!
- Ах, Вася, какие красивые лебеди! Как бы я хотела стать лебедем!
- Ах, Вася, какие милые рыбки! Как бы я хотела стать рыбкой... Вася, что ты там ищещь в воде?
- Раки, где же раки...